MMOnline
 Главная
  Новости
  Обновления
 MMWiki
  Энциклопедия
  Все страницы
 Учеба
  Расписание
  Материалы
  Статьи
  Аспирантура
  Война
  Кафедры
  Преподаватели
 Работа
  Резюме
 Абитуриентам
  Статьи
  Варианты
 Территория
  ГЗ снаружи
  ГЗ изнутри
 Развлечения
  Тексты
  Галерея
  Анекдоты
  Задачки
 Форум
 Download
 Ссылки
Карта сайта Карта сайта
О проекте О проекте
Поиск Поиск

Развлечения

15.03.03 13:08  Лучшие перлы преподавателей мех-мата. Часть 5

версия для печати

Лучшие перлы преподавателей мех-мата. Часть 5

ЭВМ, история, война и т.п.

Как писать программы на Си:
- Вот вам дают программу, которую по-хорошему надо писать три месяца. Вы говорите : "Две недели", первые десять дней не делаете абсолютно ничего, потом дергаете из других файлов готовые, заранее написанные функции и пишете функцию main.

О Microsoft-e: - Леш, ну чего вы беспокоитесь-то? Вон посмотрите: чем у них четвертая версия от третьей отличается? Третья - три мегабайта, а четвертая - тридцать, но ведь работает же! Все равно все покупают.

О С++ Builder:
- Если без него делать, то остаток жизни уйдет. Не знаю, как вашей, но моей точно.

Из интервью студсовету в преддверии дня Пифагора-99:

  1. Ну что я вам сейчас… наговорю всего на ваш диктофон… а потом через год услышу себя же на каком-нибудь радио "Саратов-FM"… какой-нибудь ди-джей в нехороший контекст вплетет.
  2. ...и что же: купили ему компьютер, ну, что-то он там научился делать. Кнопочку F8 нажимать. И год проходит, родители и все там… думают, что он программист большой, а он кроме F8 ничего и не знает.

Стульчики всегда надо с собой иметь, в походном ранце.

Пришлось развернуть его к двери и придать ускорение путем коленного сустава.

Вот только на моей практике четыре казармы сгорело. Солдаты жили в штабе.

В сушилке номинальная температура 60 °С, но вы это никогда не увидите. Представьте сами: в котельной убогий солдатик гнилой лопатой… В общем, поддерживается, чтоб система не замерзала. Но это только пока на горизонте дежурный не покажется. Классический дежурный: высокого роста, с красивыми круглыми кулаками. Завидев его, солдатик начинает махать лопатой со всей доступной скоростью.

20 эфиопов поют на марше "Россия - Родина моя". Не знаю, правда, какие басни у них на душе.

Запомните: поощрять солдат надо строго по уставу! А вот во взысканиях вы ограничены только своей фантазией.

Присвоение звания "ефрейтор" я бы записал как взыскание.

Взыскание №3: лишение увольнения. Сидит солдат, смотрит себе "Время".

Копать ямы и закапывать их. Мы широко применяем это взыскание.

Я не говорю, что я - краеугольный камень, но мы пытаемся найти какое-то зерно.

Объединимся с Китаем и Индией - и нас полмира. Миллиард тут, миллиард там… ну и нас немножко.

У американских авианосцев там профили сложные… А у нас фуражкой загнули палубу, и готово.

При развитии высокоточных ракет и такого числа АЭС на нашей территории Америке никакого ядерного оружия не нужно.

Самое страшное оружие для нас - это мы сами.

О ПВО и ВСС:
- Скрестили ужа и ежа и никак не нарадуются.

Показывая ксерокопии:
- Вот образцы для размножения.

То точки с запятой нет, то вместо точки с запятой вообще ничего.

Вызвал двоих к доске:
- В одном месте не кучкуйтесь.

Об операторе IF:
- Никаких откровений в нем нет.

Просьба начальника - тот же приказ.

Военизированный цыганский табор.

Задачи РВСН: уничтожение важных административно-политических, военно-промышленных объектов, энергосистем, группировок войск и сил флота и заодно всего в радиусе 100 км.

Чего вы веселитесь? Мы о ядерном оружии говорим.

Опосредованное общение с помощью мин.

Команда была "пишите", значит, надо писать.

Тоже довольно длинненькая штука - торпеда.

ВМФ борется с браконьерами, в основном.

80 мегатонн можем в одночасье кому-нибудь прислать.

ВМФ предназначен для:

  • выполнения стратегических и оперативных задач на океанских и морских ТВД;
  • уничтожения ВМС противника на море и в базах;
  • разрушения важных наземных объектов;
  • до кучи и неважных, ракета не особо разбирается.

У американцев в танке даже бар есть.

- Кто там головой стучится? Это я вас, что ли, так довел? Да нет, я не мог за 20 минут. А, это наверное, этот , что математику читал, да?
- Это в туалете.
- [пауза] Да нет, там стена.

Наши эмигранты так поразили американцев, что они решили оставшихся доканать.

Выброска - с парашютами, высадка - всегда без, но не наоборот!

Нашему летчику приходится крутить головой на 360°.

Всепогодная авиация предпочитает летать теплым днем и ясным солнечным утром.

Не от хорошей жизни и не от мудрой головы это идет.

О коммерческих банках:
- Теперь надо организовать кредитование. Первую часть - собрать у населения деньги - каждый сможет…

О банковских операциях: - Ну захотелось ему [банку] спекульнуть валюткой. У банка денег много, чужих тем более.

Об использовании ресурсов:
- Вот у вас есть сарай. А при нем - шесть соток. Если на берегу моря - совсем хорошо… Так вот, вы на сотках можете выращивать помидоры, в сарае хранить тяпки и грабли. А можно забить все двери и окна наглухо, и там, в темноте, разливать технический спирт…. Правда, тогда ваша деятельность быстро прервется.

О российской приватизации:
- Сколько человек уже перестреляли? Это известно…

О МВФ:
- Кредиты - бог с ними, их мало дают все равно.

Запишите заголовок: "Особенности российской приватизации". Они все, как правило, негативные. Теперь запишите "Последствия российской приватизации". Они тоже все негативные.

Человек может творить зло с улыбкой.

Кто-то скажет "Давайте повысим налоги". Да ведь его убьют. Или не выберут.

В США решили макароны выращивать.

Когда вы научитесь записывать лекции, то и руки не будут уставать, и вы будете улыбаться, а не гримасничать.

Одевайтесь, чтобы не умерзнуть.

Студент получил двойку:
- А можно будет потом исправить?
- Нет, только получить новую.

По команде "равняйсь!" надо не надевать галстук, а занимать место в строю.

- А как экзамен проходит? - Как обычно.

Там на последнем ряду хитрый студент, сейчас мы его будем иметь.

- Мне с места отвечать или как?
- Давайте как-нибудь… лицом... к людям…

Какие желающие?! Я вызову желающих!

Сегодня мы должны были работать на компьютерах, но, так как их нет, заменим их мелом и доской.

Проследите, чтобы после вас на партах не осталось непонятной информации.

Некоторые смотрят на меня, как паровоз на Анну Каренину.

- Как распределяется свет? - С порядочной скоростью. - Так и запишем - с порядочной скоростью.

Тикает что-то в чужом чемодане, нет, не найдут самолет в океане.

Чтоб волосики продолжали расти, а не выпадать, закройте дырку в реакторе заглушкой.

Маячок на самолете сразу скажет: или он - свой, или он - цель.

Угломерно-разностно-дальномерный метод. Название само за себя говорит.

Левая половина правой стороны доски.

Надо не вам, а соседу вашему двойку поставить:
а) подсказывает медленно;
б) в системах вооружения не разбирается.

Это выясните на перерыве и не вслух.

Предположим, цель летит прямолинейно и равномерно. Да, так не бывает.

Окружность будет иметь вот такую форму.

Студенческие фразы

Изучи матан, и интуитивное станет формальным.

Интегралы существуют, они вокруг нас!

Высадка - это выброска без парашютов на нулевой высоте.

Изучи матан, и правильное станет неясным.

Проф, кто из нас сошел с ума?

Трубулентное течение.

Кривая сводится к ломаной, а затем и к прямой.

Если эти три точки обозначить тремя буквами, а потом написать на заборе, то у маляров и дворников будет много работы.

Следствие теоремы зашло в тупик

Сила тяжести обозначена на плане буквами МЭ и ЖО.

Параметр "сжимаемость" в несжимаемой жидкости нулю равен.

Студент:
- Вот мы двигаем прогресс!
Второй студент:
- Куда?!

Две точки обозначим буквами Ы и m-готическое.

Условие почти выполняется, ну, значит, и уравнение почти такое.

Зачет плавно перерос в драку с преподавателем.

Момент времени - это сила времени на плечо времени.

А теперь будем общаться с треугольником АВС.

Поэт в России - больше, чем поэт: он еще и специалист по устойчивости и стабилизации движения.

Устойчивость стабильного движения.

Одна ось - это t, а вторая - неважно, что.

Пятиногий таракан изготавливается из шестиногого при помощи ножниц.

e, i, p - три великие константы мироздания.

В ответ на просьбу преподавателя "Сверните сумму" студент вырвал из тетрадки листочек и свернул в трубочку.


Sergey Golovorez



Последние обновления

На MathForum.Ru запущен развлекательный блог «Математики шутят»
08.07.08 15:17 | MMOnline
Юмор, шутки и приколы на математические темы. Анекдоты, карикатуры, смешные истории и просто забавные тексты. Подними себе

17 правил студенческого этикета
25.02.07 19:15 | MMOnline
1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет

Top 10 самых-самых бизнес-глупостей
03.09.04 11:51 | MainJob
Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0. 1.


 Анекдот часа
Только в общаге Политеха вместо веревочки на смывном бачке можно увидеть… >>>

[свежие]
последний: 10.01 10:02
всего анекдотов: 1255
[прислать свой]
 ММЗадачка
05.12.2021
Натуральные числа в виде суммы двух взаимно простых
Найти все натуральные числа, которые нельзя представить в виде суммы двух взаимно простых чисел, больших…
[полное условие]
[подсказка]
[решение]
[все задачи]
 Сайт работает с 29.08.2000, Copyright © 2000−2021 MMOnline.Ru and MMForce.Net,
 Правовая информация Обратная связьУчастие в проектеРазместить рекламу
Rambler's Top100 Service